【日記】食べ放題行った後、後悔しなかったこと無いな。
はじめまして。クワキと申します。
いつもは『はさみ』とのギャルゲー画面を作ったり、架空の名所のルポ漫画を描いたりと
肩肘ピンコ張りでブログを書いてる僕ですが
(僕ですが、とか言われてもピンとこねェよ死ねという方は、この機会にぜひ読んでみてください…)
今日はブログらしく ゆる〜く日記を書いていきたいなと思います。
お品書き
クワキ、深夜の天啓。
今日一番初めにやったことって何かな、と振り返ると、友達にとあるLINEを送ることでした。
午前1時を「今日」とするか「昨日」とするかの議論はさておき、僕はこの歴史を二分する大発見を
『愚か』の一言で片付ける友人に憤懣やる方ない思いを抱いております。
未だかつて、のりたまが素でウマイことを発見した者がいたでしょうか?答えはNOです。
NOOOOO!!!!なのです。
例えば明日、素星人(すせいじん)が来襲し「素でもウマい食物を献上セヨ」と光線銃片手に脅迫してきたら彼はどうするのでしょうか。
せいぜいユッケだの大トロだのを献上して、量子空間にララバイすれば良いのです。
僕たちはみんなで仲良くのりたまを貪りましょうや。
デカ木杭を購入。
暇を持て余した僕はホームセンターに足を運び、しかるのちにその他の肢体を運びました。
そして僕は、今世紀最悪の衝動買いを致しました。
デカ木杭です。
吸血鬼を滅殺する用事も、彼岸島に突撃する予定もないのに。デカ木杭を買ってしまいました。
自宅から2kmの道のりを一向一揆の共謀者を見る目で見られながら歩くのは堪え難いものがあります。
しかし、道中スレ違った女子高生に「でっか…❤️」と囁かれたのでこの勝負は僕の勝ちです。
食べ放題行った後、後悔しなかったこと無いな。
僕は「少し体を動かすと食欲が無限に湧き出る」という難病を抱えています。
本日のデカ木杭行脚でその発作が起こってしまったので、本日は『すたみな太郎』で食べ放題に
挑むことにしました。
当然ひとりでの参戦となりますが、手ぬかりはありません。
肉は「沙耶の唄」みたいに盛るし、
白米が残ってるのにわたあめ作るし、
カルピスとリアルゴールドとコカコーラZEROと烏龍茶を混ぜた地獄カクテルだって作ります。
モチロン〆は…!?
『甘味要塞・デザータ=ハルケギニオス』です。
持ち時間90分をフルに使い、肉汁と郷愁の晩餐もこれにて閉幕。
___とはいかないのがすたみな太郎。
アンコールは、腹痛です。
店を出た直後から途方もない痛みに襲われ、この姿勢から寸分たりとも動けなくなりました。
体内にエンタシス様の柱が建ったかのような圧迫感。そして後悔。
甘味要塞・デザータ=ハルケギニオスは明らかに余計でした。
というか、食べ放題行くたびにこの状態になっている気がします。もう年内で5、6本は柱建ててる。
それでも僕が食べ放題に行ってしまうのは、このミクロな脳みそ故でしょうか。断じて否。
『食べ放題』とは『こういうアトラクション』なのです。
肉を一気に焼きすぎて焦がすバカ、やたら玉ねぎ食べさせるオカン、わたあめしか作らん小学生、
烏龍茶が入ると一気にマズくなるオリジナルドリンク、ワッフルだけ食べにきてるヤツ、
もうノルマみたいな感じで「店潰す」と言っている野球部、帰り道の後悔。
路傍でゲボ吐きそうになっている僕を含めて、食べ放題クルーズは回っているのです。
そう考えると、今夜の僕の働きはなかなかだったんじゃない?
一抹の達成感を覚えながら、コンビニのトイレに立て篭もる僕なのでした。
〜おしまい〜
おまけ:最低LINE